Männer mit starkem Geschmack, bitte achten Sie darauf, die Waage im Bett zu kontrollieren

Es gibt einen Männertyp, der einem Mädchen beim Sex gerne auf den Hintern klopft, weil dies sein Verlangen noch mehr wecken kann; es gibt einen anderen Männertyp, der von Körperhaltungen besessen ist und beim Sex gerne ständig die Haltung ändert; der Slogan des dritten Männertyps lautet: „Das Leben geht weiter und der schwere Geschmack auch.“ Wahre Liebe bedeutet nicht, alle Charakterschwächen eines Mannes zu tolerieren. Bitte öffnen Sie Ihre Augen.

Der erste Typ Mann liebt es, einem Mädchen auf dem Bett auf den Hintern zu schlagen

Besonders wenn sie das knackige „Plopp!“-Geräusch hören, werden sie sehr glücklich sein. Ein solcher Mensch muss als Kind von seinen Lehrerinnen oft nackt ausgezogen und zur Strafe auf einen Stuhl gelegt worden sein, was in ihm starke Rachegelüste geweckt hat. Als die Jungfräulichkeit der Anführerin mit einem lauten „Ohrfeige!“-Geräusch aus ihrem rosa-weißen Hintern geschlagen wurde, sagte sie nichts mehr, warf den ignoranten Mann aus dem Bett, zog sich ihre Kleider an und ging sofort. Denn um zu vermeiden, dass Ihnen in Zukunft Schwefelsäure ins hübsche Gesicht geschüttet wird, müssen Sie sich von dieser Art rachsüchtiger Männer so weit wie möglich fernhalten!

Der zweite Männertyp ist ein Haltungskontrollist, der gerne Freude an der Veränderung sucht.

Der zweite Männertyp legt großen Wert darauf, unermüdlich und fleißig die Stellung im Bett zu wechseln. Jedes Stöhnen von Ihnen ist, als würden Sie ihm zurufen: „LOS! LOS! Komm schon!“ und ihn ermutigen, von „alter Mann, der einen Karren schiebt“ zu „Brotdose im Zug“ und dann von „Karussell“ zu „singender Affe, der einen Baum umarmt“ zu wechseln. Das stimmt, als er als Kind das Stück „Mein Wunsch“ schrieb, wollte er bestimmt der Stunt-Truppe Li Tanghua beitreten, und jetzt möchten Sie ihn einfach zu den Turnwettbewerben der Olympischen Spiele 2008 in Peking schicken, in der Hoffnung, dass er Ruhm für das Land erringt und nicht Ihr Freund wird. An diesem Menschentyp ist eigentlich nichts auszusetzen, man muss aber aufpassen, denn er interessiert sich für alles, seine Begeisterung hält jedoch nur drei Minuten an.

Der dritte Menschentyp, der sein Leben mit Liebe zum Geschmack lebt

Der dritte Männertyp scheint in der Requisite eines Pornofilms zu arbeiten. Er verfügt über alle Werkzeuge, die man sich nur vorstellen kann. Wir haben alles von elektrischen, grob- und feinteiligen, doppelköpfigen und fluoreszierenden Massagestäben bis hin zu Vibratoren in verschiedenen Formen, verschiedenen Arten von Handschellen, Peitschen und Gleitmitteln. Man kann auf den ersten Blick erkennen, dass diese Art von Person stark von japanischen Pornofilmen beeinflusst ist und von Lust besessen ist. Mit anderen Worten, er ist ein „starker Sexmensch“. Normaler Sex kann ihn nicht mehr befriedigen, und eine feste Frau kann ihn nicht sexuell erregen. Sie müssen also nicht warten, bis Sie ihn ersetzen, denn er wird bald auf die Jagd nach Schönheit gehen.

Außerdem müssen Männer, die Sie im Bett gerne anschreien: „Kneif mich in die Brustwarzen!“ oder „Beiß mich in die Brustwarzen!“, perverse Neigungen haben. Ein Mann, der nur hart arbeiten und herumhetzen kann, nimmt definitiv keine Rücksicht auf Frauen und ist ein Chauvinist.

Der vierte Männertyp ist extrem narzisstisch. Hat er das von den Prominenten gelernt, die narzisstische Komplexe haben?

Der vierte Menschentyp stellt bei jeder Tätigkeit ständig Fragen wie „Bin ich stark?“, „Bin ich großartig?“. Oh mein Gott! Dieser Menschentyp ist eine Mischung aus Minderwertigkeit und Arroganz, er ist schlicht die Verkörperung Hitlers. Bitte geben Sie sich niemals mit einem solchen Mann ab, denn wenn sein Minderwertigkeitskomplex zuschlägt, ist er unentschlossen wie eine kopflose Fliege und wird Sie zu allem nach Ihrer Meinung und Meinung fragen, als wären Sie sein unbesiegbarer C-D680. Doch wenn seine Arroganz zum Vorschein kommt, verwandelt er sich augenblicklich in einen arroganten Tyrannen, der Ihnen Befehle erteilt und Sie versklavt. Stellen Sie sich bitte vor, wie traurig und ermüdend es ist, einen Freund zu haben, der ein Tyrann ohne eigene Meinung ist, weil Sie die Rolle einer Palast-Dienstmädchen-Sklavin vom Typ Kindermädchen-Sekretärin spielen müssen. Wenn Sie also nicht über den Geist der Liebe verfügen, der es Ihnen erlaubt, sich selbst zu ertränken, sollten Sie diese Situation so schnell wie möglich verlassen!

Der fünfte Menschentyp ist der redselige Typ. Können wir unsere Zeit und Energie für einen echten Kampf aufwenden?

Der fünfte Männertyp redet die ganze Zeit und möchte beim Liebesspiel ununterbrochen plaudern. Er redet so viel, dass Sie die Schönheit des Sex überhaupt nicht spüren können. Sie möchten ihm einfach Ihre Unterwäsche in den Mund stopfen und ihn anschreien: „Hey, Kumpel, konzentrier dich bitte und halt die Klappe, okay?“ Oder Sie möchten ihm einfach passiv einen Teller Melonenkerne bringen, damit er sie beim Plaudern essen kann. Streng genommen hat diese Art von Person keine großen Mängel, sondern ist einfach nur nörgelnd und redselig, genau wie Tang Sanzang in Stephen Chows Film Die Reise nach Osten, der sang: „Nur du kannst mich begleiten, um buddhistische Schriften zu erhalten, nur du kannst Dämonen töten und Monster austreiben, nur du kannst mich beschützen, sodass Krabben und Muscheln mich nicht fressen können, du hast die größten Fähigkeiten, nur du …“ Am Ende bist du so verärgert, dass du einfach nur den goldenen Knüppel nehmen und ihn totschlagen willst.