So gehen Sie mit der schlechten Laune Ihres Partners um

Wie können Sie Ihre Emotionen in den Griff bekommen, wenn Ihr Partner schlecht gelaunt ist, wie können Sie ihm/ihr helfen und wie können Sie einander helfen, aus der negativen emotionalen Interaktion herauszukommen? Wenn Sie das Abendessen für Ihre Familie vorbereiten und nach ein oder zwei Stunden geschäftiger Arbeit alles fertig ist, Ihr Partner jedoch mit einem frustrierten Gesichtsausdruck die Tür öffnet; wenn Sie nach der Arbeit glücklich und aufgeregt zum Einkaufszentrum eilen, wo Sie und Ihr Partner eine Verabredung haben, aber wenn Sie ihn/sie an der Tür sehen, fragt er/sie ungeduldig: „Warum bist du so spät gekommen?“

Wie bewältigen Sie diese emotionalen Schocks, wie helfen Sie anderen und wie unterstützen Sie sich gegenseitig dabei, aus negativen emotionalen Interaktionen herauszukommen?

In der Tiefenpsychologie gibt es ein Sprichwort: Der Partner braucht unterbewusst Dinge, um mit negativen emotionalen Erlebnissen umzugehen. Dieser Satz kann auf zwei Arten verstanden werden:

Einerseits sucht man möglicherweise nach einem „idealen Partner“, der die eigenen Wünsche und Vorstellungen von Familie in sich trägt. Er/sie kann in manchen Aspekten sogar den eigenen Eltern oder einem Mitglied der Ursprungsfamilie ähneln. Es kann aber durchaus sein, dass es in einer neuen, intimen Beziehung spezielle Aspekte gibt, mit denen Sie sehr unzufrieden sind und bei denen Sie sich eine Veränderung bei Ihrem Gegenüber wünschen. Durch die Ablehnung bestimmter Persönlichkeitsmerkmale und Lebensgewohnheiten des anderen versuchen sie, die unerträglichen Gefühle, die sie einst in ihrer ursprünglichen Familie verspürten, loszuwerden.

Andererseits bedeutet die Partnerschaft und Liebhaberschaft des anderen bis zu einem gewissen Grad auch, die Rolle eines Reservoirs für die Emotionen des anderen zu übernehmen. Wenn die Emotionen der anderen Person zu turbulent sind, müssen Sie vorübergehend „Wasser für sie aufbewahren“. Wenn die Emotionen der anderen Person taub sind und keine Frische vorhanden ist, müssen Sie ihr „lebendiges Wasser“ zuführen, damit Sie miteinander interagieren können. Diese Rolle wird zu einer Mission, einem Ausdruck von Wichtigkeit.

Aus dieser Perspektive sind beide Zustände nicht so einfach. Wenn also die andere Person oder die Interaktion zwischen ihnen schlecht gelaunt ist, worauf sollte der Träger der Emotion achten, um eine emotionale Regulierung zu erreichen und die negative emotionale Erfahrung zu verarbeiten?

Der britische Psychologe Winnicott stellte eine Theorie auf: Die Schaffung einer „haltenden Umgebung“ in zwischenmenschlichen Interaktionen kann die Heilung und das Wachstum des Geistes fördern. Der Grundgedanke besteht darin, dass eine Person, die emotional frustriert ist und Hilfe braucht, emotionale Unterstützung und Verständnis erfährt und bei ihren Versuchen, ihren Emotionen Luft zu machen und ihre zwischenmenschlichen Beziehungen zu regeln, Toleranz und Fürsorge erfährt. Dann durchläuft die Person eine Phase der Anpassung und kann ihre Angst, Depression und Wut überwinden. Durch die Fürsorge in diesem Umfeld entwickelt sie sich geistig weiter. Diese Umgebung wird als Halteumgebung bezeichnet.

Winnicotts Ansicht wurde häufig in der psychologischen Beratung, der Kindererziehung, der medizinischen Versorgung und sogar bei Geschäftsverhandlungen angewandt. Denn aus der Praxis wissen wir, dass für die Implementierung einer unterstützenden Umgebung weder ein hoher Bauaufwand noch ein besonders aufwändiger Schulungshintergrund erforderlich sind. Was muss also, auf die Familie übertragen, in einer intimen Beziehung getan werden, um die Eigenschaften des „Haltens“ zu erreichen und zu einem Umfeld des Haltens zu werden?

Erstens: Leugnen oder lehnen Sie die aktuellen Gefühle der anderen Person nicht ab.

Nehmen wir das Beispiel vom Anfang: Obwohl Sie hart gearbeitet haben, um das Abendessen zu Hause vorzubereiten, ist Ihr Partner tatsächlich niedergeschlagen. Leugnen Sie in diesem Fall nicht, dass seine/ihre Gefühle „nichts“ sind oder „nach einer Weile wieder gut werden“, und geben Sie der anderen Person nicht die Schuld dafür, dass sie die aktuellen Gefühle „hat“. Versuchen Sie zu verstehen, dass Ihr Gegenüber tatsächlich in einer unangenehmen Stimmung ist, achten Sie auf sein/ihr aktuelles Gefühlsleben und akzeptieren Sie die Existenz dieser Emotion. Versuchen Sie es mit der Frage: „Sie scheinen ein wenig verärgert zu sein. Möchten Sie mit mir reden?“

Zweitens: Ziehen Sie keine subjektiven Schlussfolgerungen oder Fantasien an den Tag, sondern versuchen Sie, nach der tatsächlichen Situation zu fragen.

„Er muss von seinem Chef auf der Arbeit ausgeschimpft worden sein und lässt es an mir aus; oder er beschwert sich, dass ich sein Telefon gestern Abend nicht richtig aufgeladen habe und macht deswegen ein Theater; oder er bestraft mich, weil ich heute Morgen so lange nicht meine Sachen gepackt habe, bevor ich das Haus verlassen habe, und er deshalb in Eile zur Arbeit eilen muss …“ Wenn wir uns in diesem Zustand subjektiver Vorstellungskraft und psychologischer Abschottung befinden, ist es schwierig, die wahren Gefühle und den wahren Zustand der anderen Person zu erkennen. Am besten fragen Sie sanft: „Waren Sie gerade beim Warten so aufgeregt? Warum scheinen Sie so emotional zu sein?“ Das ist vielleicht tatsächlich ein wenig schwierig – angesichts des emotionalen Drucks der anderen Partei müssen Sie sich selbst beiseite legen und sich zunächst auf die andere Partei konzentrieren –, aber Sie brauchen ein Reservoir, um die aufwallenden Emotionen der anderen Partei vorübergehend zu ertragen. Sobald sich seine Emotionen beruhigen, wird die andere Partei dankbar sein, die Beziehung zwischen ihnen wird sich verbessern und auch die Toleranz in der Beziehung wird zunehmen.

Drittens: geduldiges Zuhören und emotionale Aufmerksamkeit

Wenn Sie Ihre Vorstellungskraft beiseite lassen und sich auf die Realität der anderen Person konzentrieren können, wird diese Ihnen oft eine Geschichte zu erzählen haben. Hören Sie in diesem Moment einfach geduldig zu. Geben Sie ihm dann eine Rückmeldung zu den Emotionen, die Sie gehört haben. Vielleicht fehlt ihm gerade dafür das Verständnis und die Aufmerksamkeit, weil er „blind für die Situation“ ist. Er würde zum Beispiel sagen: „Die Leistung in diesem Monat war nicht gut und es ist nicht meine Schuld, sondern die des Teams, also bin ich darin verwickelt. Diese lästige Methode der Leistungsbewertung macht alle glücklich, wenn das Team etwas erreichen kann; aber wenn ich persönlich gut genug abschneide und durch die Situation anderer heruntergezogen werde, ist das wirklich unangenehm …“ Versuchen Sie, ihn nicht zu unterbrechen. Es ist egal, ob das, was er sagt, extrem, voreingenommen oder sogar irrational ist. Das Wichtigste ist, dass er über seine Frustration sprechen möchte und Ihre Gesellschaft ihm großen Trost und Zuwendung spendet. Nachdem er fertig gesprochen hat, können Sie versuchen, kurz auf seine Emotionen einzugehen: „Es klingt, als hätten Sie Ihr Ziel erreicht, worüber Sie sich freuen sollten, aber aufgrund der Probleme anderer Mitglieder Ihrer Gruppe waren Sie betroffen, also waren Sie enttäuscht und haben ihnen die Schuld gegeben. Da es nicht offensichtlich war, als die Dinge gut liefen, waren Sie ein unschuldiges Opfer, als Probleme auftraten. Das hat Sie sehr unwohl gemacht. Sagen Sie mir jetzt, geht es Ihnen besser?“

Viertens: Fügen Sie der Erfahrung der anderen Partei eine positive Interpretation hinzu

Wenn Sie sich um die Emotionen der anderen Person gekümmert haben und sie sich allmählich beruhigt, können Sie, wenn Sie ihre „hartnäckigen“ Gedanken und Ideen entdecken und ein konstruktiveres Verständnis zeigen können, versuchen, es ihr zu sagen, denn schließlich können Sie als Außenstehender klarer sehen. Zum Beispiel: „Ich denke, da Sie die Standards erfüllen können, sollten Sie versuchen, Ihre Erfahrungen zu teilen und alle mit Ihnen über sich hinauswachsen zu lassen. Das ist ein besserer Weg, das Problem zu lösen, als ihnen die Schuld zu geben. Schließlich waren Sie schon einmal ein guter Teamplayer. Vielleicht brauchen sie bei ihrer jüngsten Arbeit etwas Hilfe? Vielleicht sind alle zu diesem Zeitpunkt verlegen und haben Sie hineingezogen. Wenn Sie aufstehen und großzügiger sein können, wird das in Zukunft vielleicht nicht mehr passieren und man kann es als Ausgleich für den Verlust betrachten. Vielleicht werden dadurch alle Ihre organisatorischen und beruflichen Fähigkeiten mehr wertschätzen.“ Hinter jeder Emotion verbirgt sich eine persönliche oder sogar kollektive Bedeutung. Manchmal ist das emotionale Erlebnis für die betroffene Person zu schmerzhaft, um es zu ertragen, sodass sie es im Moment nicht oder nicht klar erkennen kann.

Fünftens: Wenn jemand immer wieder dieselben Komplexe erlebt, ist es empfehlenswert, professionelle Beratung und Hilfe in Anspruch zu nehmen.

„Komplex“ ist ein vom Psychologen Jung zusammengefasstes Konzept, das bedeutet, dass jeder Mensch einige feste oder leicht zu entwickelnde Tendenzen hat, die sich nur schwer anpassen oder durch Selbstreflexion nur schwer lösen lassen, selbst wenn sie im Widerspruch zur Realität stehen. Die Diskrepanz zwischen diesem Komplex und der Realität führt jedoch oft zu anhaltendem Schmerz und widersprüchlichen Erfahrungen. Wenn Ihr Partner immer wieder bestimmte Emotionen erlebt und Schwierigkeiten hat, diese wirksam zu regulieren, können Sie ihm empfehlen, professionelle psychologische Beratung in Anspruch zu nehmen. Natürlich ist eine psychoanalytische Beratung, die sich auf das innere Erleben konzentriert, die erste Wahl.