Wie man immer mehr Liebe macht

Kann Sex eine Beziehung intensiver machen? Dieser Artikel gibt einen Überblick über aktuelle Studien zur Sexualpsychologie und versucht, zwei Fragen zu beantworten:

□ Wird Ihre Liebe zueinander umso größer, je öfter Sie es tun?

□ Wie können wir einander glücklich machen?

Erstens ist die Liebe zwischen Menschen, die häufig Sex haben, größer als die zwischen Menschen, die keinen Sex haben. In einer Studie mit 13.000 Personen gaben 16 % der Befragten an, seit mindestens einem Monat keinen Sex gehabt zu haben und weniger glücklich zu sein als andere. Aber Sie als kluger Mensch müssen sich gedacht haben, dass dieses Ergebnis auch umgekehrt betrachtet werden kann: Gerade weil sie sich nicht lieben, haben sie nicht oft Sex.

Reden Sie beim Tun. Je mehr Sie tun, desto mehr lieben Sie

Warum hat Sex diese Auswirkungen? Der Psychologe Byers führte eine 18-monatige Längsschnittstudie durch und fand heraus, dass sexuelle Zufriedenheit mit Beziehungszufriedenheit zusammenhängt, aber hauptsächlich aus folgenden Gründen:

□ Sex bietet eine Möglichkeit zur Kommunikation;

□ Neue körperliche Aktivitäten können die Zufriedenheit steigern.

Mit anderen Worten: Die wahre Wirkung des Liebesspiels kommt nicht von der „Kommunikation“ selbst (ist das klar?), sondern von den Worten, die Sie während der „Kommunikation“ sagen. Menschen, die bereit sind, auf ihre Partner Rücksicht zu nehmen und ihre „Bewegungsfrequenz“, Körperhaltung und Gewohnheiten beim Sex anzupassen, verfügen über eine höhere sexuelle Gemeinschaftsstärke und sind sowohl sie selbst als auch ihre Partner glücklicher, insbesondere diejenigen, die bereits über geringe körperliche Intimität verfügen.

So ergab die Forschung von Babin und Elizabeth beispielsweise, dass Menschen, die beim Sex Dinge wie „Oh ja! Genau hier!“ oder „Ein bisschen nach links, ups, es ist rausgefallen“ (oh je, als ob sie einen Scherz gemacht hätten) sagen, eine höhere sexuelle Befriedigung haben als diejenigen, die nichts sagen.

Wenn ich das schreibe, denke ich an meine Freundin Piaonini, die sich immer darüber beschwert, dass ihr Freund AV-Schauspielerinnen mehr liebt als sie und lieber zusieht, wie Hatano Yui ihre Kleider auszieht, als eine Nacht mit ihr zu verbringen. Eines Tages nahm sie endlich ihren Mut zusammen und fragte ihren Freund: „Was macht sie sexier als mich?“ Ihr Freund antwortete schwach: „Yu … Yui sagt beim Sex immer komische Sachen …“ Ich musste laut lachen!

Ist Sex nach einem Streit effektiv? Drei Arten sexueller Persönlichkeiten

Unterschätzen Sie diese lustigen Gespräche nicht. Manchmal ist Sex eine „nervöse“ Sache und es sind einige Gespräche nötig, um die unangenehme Atmosphäre aufzulockern.

Obwohl die meisten Menschen in Liebe und Sex „sicher“ sind (etwa 60 %), sich selbst mögen und in ihren Beziehungen selbstbewusst sind, gibt es immer noch Menschen, die sich über ihre Leistung beim Sex Sorgen machen und sogar die Bedürfnisse ihres Partners ignorieren, weil sie zu sehr um ihre Leistung besorgt sind und Angst vor Ablehnung haben. Die meisten dieser „Hyperaktivatoren“ sind unsicher gebunden, haben große Stimmungsschwankungen, haben schnellen und häufigen Sex und versuchen, ihren Partner durch Sex anzuziehen (oder investieren Zeit und Geld). Es gibt noch einen anderen Typ Mensch, die sogenannten „Deaktivatoren“ (leider fällt mir keine bessere Übersetzung ein). Sie empfinden keine Freude am Sex. Vielleicht liegt es daran, dass sie schon einmal verletzt wurden oder Angst davor haben, in Zukunft erneut verletzt zu werden, sodass sie unbewusst das Gefühl der Freude verleugnen.

Russell, ein Psychologe, der sich seit vielen Jahren mit Sexualität beschäftigt, fand heraus, dass Sex zwar nicht unbedingt zur Lösung von Konflikten beiträgt, auf manche Menschen jedoch eine schützende Wirkung haben kann. Emotional instabile Menschen neigen beispielsweise zu einer geringeren sexuellen Befriedigung, wenn sie jedoch regelmäßig Sex haben, unterscheidet sich ihre Befriedigung nicht von der des Durchschnittsmenschen.

Führt Sex also nach einem Streit zur Versöhnung? Der Intimitätsforscher Dylan Selterman wies in seinem Artikel darauf hin, dass Streit zwar die sexuelle Erregung steigern kann und Sex nach einem Streit die Intimität fördern kann, er jedoch keine Wirkung auf diejenigen hat, die „nicht erregt“ sind.

Es ist besser, etwas zu sagen, als nichts zu sagen

Bis wir jedoch bestätigen können, was für ein Mensch er ist, ist es besser, etwas zu sagen als nichts.

Amy Muise, eine Wissenschaftlerin, die sich seit vielen Jahren mit Sexualität beschäftigt, nahm vor vielen Jahren an einem Workshop namens „Good For Her“ teil und lernte dort einige sehr nützliche Tipps, die sie an alle weitergeben kann: „Bevor Sie anfangen, sagen Sie ihm, was er gut gemacht hat (z. B. viel Kraft) und was er Ihrer Meinung nach ändern soll (z. B. langsamer vorgehen). Vielleicht werden Sie dann eine andere Erfahrung machen!“

Wenn es Ihnen zu peinlich ist, es im Bett zu sagen, können Sie ihm Ihre Bedürfnisse zumindest in normalen Momenten mitteilen, z. B. „Sei das nächste Mal sanft, wenn wir es tun!“, „Wenn es auf deinen Bauch tropft, wisch es mit Toilettenpapier ab!“ oder einfach nur sagen „Benutze dein Gehirn, damit andere es benutzen können“ (es ist mittlerweile eine Komödie geworden). Es ist immer besser, es auszudrücken, als es in sich hineinzufressen und zu explodieren.

Das Geheimnis des Küssens und Liebemachens

Bei ihren eigenen Untersuchungen entdeckte Amy Muise auch den „Spoon Effect“ (Zuneigung nach dem Sex, die sie scherzhaft „Spooning“ nannte, weil sie es als zwei in einen Schrank gelegte Löffel betrachtet). In ihrem Experiment verbrachten 335 Teilnehmerinnen (davon 197 Mädchen) nach dem Sex durchschnittlich 15 Minuten damit, sich zu umarmen, ihre Liebe auszudrücken und zu plaudern. Und je länger sie redeten, desto zufriedener waren sie mit der Beziehung. In dieser Studie wurden zwei besondere Ergebnisse festgestellt:

□ Chatten nach dem Sex ist sogar noch wichtiger als das „Vorspiel“, um das sich alle sorgen!

□ Chatten nach dem Sex ist besonders für Mädchen wichtig. Obwohl Chatten im Allgemeinen besser ist als nicht zu chatten, ist der Effekt bei Jungen geringer; und die Zufriedenheit der Mädchen, die ihre Gefühle nicht teilten, war viel geringer als die der Mädchen, die ihre Gefühle teilten.

Vielleicht wirst du sagen: „Bullshit! Vielleicht chatten Verliebte lieber nach dem Sex!“

Auch Amy Muise dachte daran und führte eine Folgestudie mit 101 Paaren durch. Die Ergebnisse zeigten, dass die „Veränderung“ des Gefühlsausdrucks (Chatten nach dem Sex) die Beziehungszufriedenheit drei Monate später vorhersagen kann. Einfach ausgedrückt: Auch wenn es möglich ist, dass verliebte Menschen „ursprünglich“ lieber nach dem Sex chatten, wird selbst unter Berücksichtigung dieses Faktors das „Chatten“ an sich immer noch mit einer besseren Beziehungsqualität in Verbindung gebracht (schließlich ist es mit strengen experimentellen Methoden schwierig, zwei Fremde beim Sex zu erwischen).

Wenn Ihr sexuelles Bedürfnis nicht ganz so groß ist, kann Küssen natürlich eine ähnliche Wirkung haben. Die Studie von Floyd et al. ergab, dass die Zunahme der Kusshäufigkeit Stressindikatoren und Zufriedenheit sechs Wochen später vorhersagen kann. Menschen, die mehr küssen, sind glücklicher und haben weniger Stress.

Wenn Sie wirklich nicht wissen, was Sie sagen sollen, können Sie hinterher zumindest „Baby, ich liebe dich“ sagen. Die Studie ergab, dass sowohl Männer als auch Frauen großen Wert auf „Ich liebe dich nach dem Sex“ legen.

Erstmal zum Orgasmus?

Schließlich glauben manche Menschen, das Wichtigste beim Sex sei der Orgasmus. Die Frage ist, wie kommt man zum Orgasmus? Intimitätsforscher Benjamin

Le untersuchte Orgasmen und schlug mehrere unterschiedliche Sichtweisen vor:

□ Die technische Perspektive: Wie das Sprichwort sagt: „Übung macht den Meister“. Es gibt nur einen Weg, sexuelles Glück zu erreichen, und das ist mehr zu üben!

□ Die partnerspezifische Perspektive: Ich weiß nicht, ob ich weinen oder lachen soll, als ich diese Übersetzung erstellte. Diese Perspektive weist darauf hin, dass man seine Partnerin umso besser „anmachen“ kann, je besser man sie versteht. Daher ist es wichtig, einen festen Partner zu haben.

□ Die Perspektive einer festen und liebevollen Beziehung: Tatsächlich sind nicht die Fähigkeiten oder das Objekt wichtig, sondern die Intimität und Bindung zwischen Ihnen und der Person. Ein Orgasmus tritt häufig dann ein, wenn sich eine Frau bei ihrem Partner sehr sicher und verbunden fühlt, daher ist auch eine stabile Beziehung wichtig. Tatsächlich erreichten 67 % der Frauen beim letzten Geschlechtsverkehr einen Orgasmus, wenn die andere Partei ein fester Partner war (Beziehung seit mehr als sechs Monaten). Handelt es sich bei der anderen Partei um eine feste Beziehung, mit der sie mehr als viermal Sex hatten, beträgt die Orgasmusrate nur 34 %. Wenn sie nur zwei- bis dreimal Sex mit der anderen Partei hatten, beträgt die Orgasmusrate nur 16 %. Wenn es das erste Mal ist, beträgt die Orgasmusrate nur etwa ein Zehntel (siehe Abbildung unten).

Kurz gesagt, allzu oft führen wir die Befriedigung beim Sex auf Fähigkeiten, Vorspiel und Haltung zurück, ignorieren jedoch, dass eine „stabile Beziehung“, „wiederholtes Üben“ und „Gespräch nach dem Liebesakt“ der einzige Weg zum Höhepunkt sind (also, ich kann das schreiben, ohne rot zu werden). Wenn Sie also mit ihm (ihr) sexuell glücklich sein möchten, denken Sie bitte an die folgenden sechs Worte: Üben Sie oft und reden Sie mehr.

Aber zuerst müssen Sie eine Freundin oder einen festen Partner haben.